Итак, про рыбалку.

Сижу как-то летом (конец июля - начало августа) на даче, тут звонит Некит, грит: "Чуваак! Подъезжай ко мне помощь нужна жутко." Я думаю: "Ну, ладно.. Все равно делать нефиг, пойду помогу." Приезжаю к нему (время - где-то 9 вечера). Спрашиваю, в чем помочь надо. Он говорит, что надо вещи к нему на дачу оттащить. Ладно, не проблема. Удем к его бабушке, там выясняется, что на дачу нужно оттащить лодку (к счастью надувную) и кучу снастей, которые он собирает в здоровенный туристический рюкзак. К слову, рюкзак не многим меньше Некита. Все, собрались. И вот тут-то все и начинатеся. Два идиота (почему так, будет понятно позже) начинают свой поход по городу: я с лодкой через плечо, он с рюкзаком, размером с него. Прили на остановку (время - 10), с радостью отметили, что дачные автобусы уже не ходят и нам теперь надо ждать маршрутку, которая приходит минут через 20. Загрузались на заднее сиденье, едем. На последней остановке в городе водила объявляет, что дальше он ен поедет, а посему те, кому надо езать дальше сидят тут и ждут дежрную маршрутку. Поматерив водилу, вылезли (время - 10.40). Дежурная маршрутка приезжает где-то через полчаса. Уже запихиваемся в нее. Половина народу стоит (некоторые висят). Едем. Ехать до конечной, т.е. где-то 15 километров. Ладно хоть дорога нормальная и стоять можно было более-менее спокойно. Через 20 минут мы наконец вылезаем из маршрутки (т.е. время уже где-то 11.30) из с непередваемой радостью идем к его даче (километра 3). Картина, туристы в темноте идут по дачам. Ладно хоть он фонарик не взял... Потому что с ТАКИМ фонариком мы выглядели бы еще более странно (его фонарик - это нечто больше напоминающее фару автомобиля, включеную на дальний свет). Итак, часам с 12-ти мы наконец добираемся до дачи. Ну, потом, типа, поужинали, и вот только сейчас решили, что я тоже пойду на рыбалку. Потом мелкие соборы и т.п. Где-то в час мы закончили все приготовления. Решили встать в 4, и поэтому лажиться спать просто бес понту (честное слово, лучше б спать легли). Мы решили три часа играть в карты. Да, к слову, в соседней с нами комнате спала еще одна бабушка Некита, поэтому вести себя недо было очень тихо...
Играем в карты, началост все нормально, но где-то через полчаса мы начинаем ржать как лошади ни над чем. Вот просто сидим и ржем.
"Вааа-ха-ха-ха-ха-ха!" Хлоп карту. "Ваааааа!" Хлоп... При этом еще и пытаясь все это сдерживать. Короче корчимся ужасно.. И тут карта падает под кровать, на которой мы сидели.. Некит лезет под кровать, чтобы достать ее, но вместо этого падает и через судороги показывает мне заглянуть под кровать. Я заглядываю и вижу там какую-то траву, падаю рядом.. Через какое-то время, немного успокоившись решили узнать что же это. Выяснилось, что полынь. Но какая-то странная это была полынь... Потому, что решив, что карт на сегодня хватит, мы начали ржать над коробкой из-под кастрюль. Обычная такая коробка... С блестящими кастрюлями, но тогда она выглядела так смешно...
Вобщем, кое-как дожив до 4-х, и взяв фонарик пошли копать червей. Никогда так не делайте! Копать червей в полной темноте, деже с фонариком - это такое извращение... Через полчаса мы закончили. И вот именно кагда мы закончили начался восход...
Ну, собрались, пошли на реку. Во время похода вроде ничего особенного не происходило... А вот там.. Пришли, надули лодку, разложили удочки, поплыли... Переплыли реку. И тут по некоей причине нам захотелось ступить на землю. Причалили, зачем-то выкинули весла на землю, сделали свое грязное дело, погрузились, оттолкнулись как следует и тут.... Крик: "Б%я!! Мы весла забыли!" Ну и тут мы начинает усердно грести руками против течения. Кое-как добрались забрали весла, повалялись на берегу.. Успокоились, поплыли дальше. Пока плыли пару раз чуть не перевернулись, у нас складывались удочки.. Короче было не до рыбалки. Но вот, вроде бы нашли хорошее место, течения нет, тихо, спокойно, птички поют. Красота... Ага, щас.. В этот день нам не суждено было спокойно отдохнуть. На пляже напротив какой-то очень хороший человек включил музыку. Да какую! Группа "Мираж"! И ладно бы песен было много, но нет. Песен было три. При чем 2 из них - оригинал и ремикс. И это продолжалось 2 часа. Первый час мы терпеливо ждали чего-нибудь новенького и пытались сосредоточиться на рыбалке. Второй час мы стояли в лодке и громко материли того самого "хорошего человека". Такого кошмара в моей жизни больше не было...
Ну, а потом я когда мы пришли с рыбалки меня вызвала мама обратно... На этом все. Жуткий был денек..

Lanjane
Дааа... Песни - это самое ужасное.

Льокко
Хех... Жестоко вас кинули..

вспоминала летний лагерь. оказалось - есть что вспомнить!
Ночь 1
где-то 5 часов ночи. уже почти утро. одна девчонка из нашей комнаты проснулась и смотрит в окно. и тут видит - сова! настоящая, красивая.  она мою подругу, Кристинку, растолкала показывает ей:
-ух-ты! класс! - кинулись будить меня. раз толкнули. ничего. второй - то же ноль эмоций. они меня начали трясти, да так, что разбудили всё-таки (гады) и показывают:
-глянь! сова!
-да пошла ни фиг ваша сова! - и всё, я вырубилась. сама я смутно понимала кого и куда посылаю - моё состояние было почти коматозным.
-эй, Ксюш, где ключи от танка? - вы думаете я спала? абсолютно верно. но я им ответила!
-поищите на верхней полке.
самым весёлым было следующее утро. подруги буквально на пол свелились от хохота. они мне начали рассказывать, что видели сову. и выдала потрясяющий ответ:
-а чё вы меня не разбудили? - они застыли.  

Ночь 2
Ночами в лагере было гораздо веселее.
так вот, таже беспокойная девчонка (Настя) захотела ночью в туалет. а тот, что в корпусе сломан, значит нужно идти на улицу. ну, она будит нашу четвёртую, Катьку. та не отзывается (родственная душа). будит Кристинку - та мгновенно вскакивает.
-пошли?
-пошли, только где фонарик?
они быскивают все тумбочки, облазали шкаф... ни фига. нигде нет. ступор.  опять будят Катьку - без результатно. тут Кристинка не выдерживает, сдёргивает с неё одеяло... этот ребёнок, свернувшись калачиком, спит с фонариком!  эта картина их так умилила, что Настька не выдержала и как пнёт её! от такого ора даже я проснулась! (соседние комнаты тоже)

и заведя разговор про туалет. просто вспоминая лагерь, не могу ЭТО забыть. он вообще полон потрясений, но однажды, я просто выпала в осадок. ночь (а что делать? в другое время и не хочется). мы собрались в туалет - это бетонная коробка, разделённая вдоль стеной (М и Жо), деревянный пол, а в нем 9 дыр (что внизу вы видимо догадались?). свет не работает по определению. так вот, пришли мы значит в туалет... а там... из дыр бьёт свет!!!   мы аж застыли! смотрим... там, внизу, вкручена лампочка! а тут,снаружи, не работает! а там горит кому-то! мы постояли, посмотрели и ушли... :dance:

Рмиха

Рмиха написал(а):

*и подняться сегодня, видимо, уже не судьба*

хе, а ты прикинь, что с нами было? до сих пор помню это "явление Христа народу"
кстати, там был ещё поэт. в общем, на ниже следующие стихи, я не предъявляю никаких прав, следовательно вы не можете выкладывать их на форумах и дневах, не оповестив меня об этом.

Да, я в садике дебил!
Да, я стёкла все разбил,
Открутил из бани краны,
Из столовой спёр стаканы.
Опрокинул все горшки,
Лешке с Мишкой дал пинки.
Унитаз забил подушкой
И сказал, что это Пушкин.
Развлекаясь, шутки ради,
Я подкрался к Светке сзади,
Воспиталки нашей дочке,
И как крикнул: «Вырву почки!»
Я ж не знал, что эта дура
Куклу Барби взяла в рот,
И не знал, что от испуга,
Она вдруг её сглотнёт!
Куклу через день достали,
Ну и стоило орать?!
А девчонки, почему-то,
Не желают с ней играть.
А ещё недавно Вовке
Я налил смолы в кроссовки.
Он потом ноги лишился,
А я что? Я извинился!
А потом другое горе.
Я ж дебил, я на заборе
Так красиво краской синей
Написал: «Наш дом – Россия!»
Дворник-коммунист Егор
Развалил к чертям забор!
Дети в радостном испуге
Разбежались по округе.
Занимались милым делом –
Просто рисовали мелом.
На асфальте, на траве
И на чьём-то BMW
Рисовали речку, море,
Облака, полянку, лес.
Но пришёл хозяин вскоре
И схватился за обрез.
Выстрелил, но промахнулся.
Дети унеслись гурьбой,
Бампер прихватив с собой!
Ух, хозяин разозлился!
Заорал и застрелился!
Дети кинулись обратно
Улыбаяся приятно.
Двери вскрыли прямо сразу,
Завели и дали газу!
Им бы ездить до темна,
Только мелочь есть одна.
Ведь никто рулить, простите,
Не умеет ни фига!
Так, проехав метров пять,
Тачка стала буксовать,
А из-под колёс бабулька
Стала звуки издавать.
Шла разиня из разинь
За кефиром в магазин.
Здесь не стоило ходить –
Больше ей кефир не пить.
Дети, веселясь до слёз,
Действуя чертовски ловко,
Бабушку из-под колёс
Вынимали монтировкой.
Если не считать ноги,
Дети вынули старушку
И, чтоб не нашли враги,
Закопали на опушке.
В ямку кинули траву
И ещё, глумясь, надели
Урну ей на голову.
После, сделав загражденье,
Дети за руки взялись,
И устав от впечатленья,
Дружно в садик поплелись.
Здесь их ждал другой сюрприз!
Я слегка спилил карниз,
И когда они вернулись,
Он упал немножко вниз.
Не куда-нибудь, а Вовке,
Почему-то на головку.
Он и так был без ноги,
Так зачем ему мозги?
Почему я так веду? –
Задают вопрос не редко.
И в ответ я говорю:
- Вы поймите – я ж директор!
Что желаю, то творю!

Дрим
я сама хохотала до упаду! это весч! у меня ещё есть кто у нас нагадил в душ но сомневаюсь, что у тебе можно ЭТО выкладывать

просто для информации:
Пикус - пацан, который ВСЕГДА проигрывал, когда на кону пики, Рубль - не помню уже... Кощей - просто Кощей (тот самый, сказочный), Маринка - девчёнка у которой мобильник упал в туалет (да, в самую дырку! жуть...), Яна и Женя - вожатые

Кто-то пел как можно лучше,
А другой - в футбол играл,
Но вопрос отряд весь мучал:
В душе кто у нас насрал?
Взрывы частые в Ираке,
И теряет рейтинг Буш.
Но скажите, маза фака,
Кто у нас нагадил в душ?
Это даже не красиво.
Сделал это лишь урод.
Что же ждёт тебя, Россия,
Если каждый в душ насрёт?
Может это Пикус злобный
В унитазе загорал,
Или был не благороден,
Вот он в душе и насрал.
Или Царь Кощей, зараза,
Он давно не умирал,
С грустью чах над унитазом,
Не сдержался и насрал.
Или то Рубля работа,
У него свой интерес:
Мяч забил в свои ворота –
Так снимал возникший стресс.
Или это же Марина
Портила отрядный фон.
У неё же есть причина:
Отомстить за телефон.
Или может Басков это.
Замечательный прикол!
Распевался, обосрался,
Застеснялся и ушёл.
Или может это Дима.
Он прикольно выступал,
В унитаз пошёл, но мимо,
И случайно в душ попал.
Или это Яна с Женей,
Да, они наверняка!
Ночью, от изнеможенья,
В душ нагадили слегка.
Или тётки со столовой,
Чтоб хотелось меньше жрать,
Подошли походкой клеевой
И уселись в душе срать.
Деточки, не срите в душ!
Мы же очень любим вас!
И для этой цели лучше
Выбирайте Унитаз!

Рмиха
что значит жесть? не понравилось? или про "нагадил в душ"?
ну, извините - проза жизни блин. эти стихи (оба) писались в 1 смену, а я была уже во вторую. и история повторилась. кто-то не шибко культурный... короче 1 отряд бегал к нам в душ. эт был финиш. и очередь.
а первый... ну, я даж не знаю о ком он. может это намёк на директора лагеря? всё может быть...